7 de febrero de 2025:
NOMBRE nos mostró cómo usar las funcionalidades de wpp para esconder y bloquear el acceso a chats. Después cómo el ex le pegó 7 cabezazos cuando cortaron.
31 de enero de 2025:
S1X S1X es una DJ emergente que pisa fuerte en la escena del Hard Techno y Acid de la ciudad de Córdoba, Argentina.
Con sonidos oscuros y bajos pesados, se consolida como la fuerza creativa detrás del ciclo PÉNDULO. Allí, se encuentran la música, el baile y el arte en vivo para devolverle su lugar en la noche a la contracultura.
En menos de un año desde su debut, S1X S1X ya compartió cabina con nombres como Cata Enevoldsen, Mar Stagnaro, Cufax, West Code,Dying & Barakdrat, Joaskt, Space, Juan Garibotto, Brenda Appendino y Trosch.
15 de enero de 2025:
A ver yo no estoy RABIADA just confundida, podría estar con despecho pero no es el caso, mis amigas me dicen no le contestes más pero no es lo que quiero
Me gustaría que no estuviera rari qsy tampoco sé lo que querés o esperas vos, quiero poder seguir hablando de boludeces as usual y sí vos andas medio en una, ojalá no, te sentís incómodo con el asunto?
9 de enero de 2025:
No postear mas nada de él
23 de diciembre de 2024:
SHORT KING SPRING
3 de agosto de 2024:
Me acaban de intentar violar en el darkroom
10 de junio de 2024:
50 manteca
100 azúcar
200 harina
Polvo de hornear
15 min heladera
Van al horno frías
180° 15 minutos
9 de junio de 2024:
are you okay
8 de julio de 2024:
Pros:
Me ama?
La amo
Me gusta mucho
No me va a poner los cuernos nunca
Soy mejor persona con ella
Ayuda en casa muchísimo
Abrazos y cariño y la más íntima intimidad
Me conoce y hace regalos hermosos
Es linda y tiene un estilazo
Me escucha y le importo
Quiere lo mejor para mí
Contras:
Celos desproporcionados
Me trata mal
Me grita
Ley del hielo (lo hace mucho menos que antes)
No sabe comunicar lo que siente bien
No me tiene paciencia
Me trata de controlar
Me lastima a propósito
Se burla de mí cuando estoy mal
27 de abril de 2024:
Contar historias tipo con unas birras y eso invoca fisuras y fisuras con encendedores y antología así de cosas que me pasaron
Pandu dice ojala que no pienses en la policía
Y después se empieza a perseguir por la policia
Son dealers con droga encima
O asesinos
The rope
Empiezo a desear que va a aparecer Dillon
Bingo caserps de pasti pregunta por pa máquina más linda después de colgarse un rato
24 de marzo de 2024:
Una olilla mafiosa
Donde?
Acá en el colegio
Le besaban la mano y todo eso
Y le pediste un favor?
*asiente*
Qué le pediste?
No sé si te puedo decir…
Daale
Bueno está bien, le pedí si no me encontraba un peluchito
25 de octubre de 2023:
Estaba yendo en un edificio enorme y antiguo de oficinas con muchísimas puertas con ascensores que en horizontal y vertical, algo así como una AFI, a buscar respuestas de alguien y me encontré con él y su jefe que hablaban. El jefe llevaba una caja de bon o bones y agarré una edición especial. Cada vez que los veía se revelaba su verdadera naturaleza en algo que parecía un cuadro. Me llevaron a una iglesia en el subsuelo mientras hablaban de cosas que no entendía donde escondido tras el altar a la izquierda estaba el obispo y otro daba la homilía en el cajón estaba su predecesor con barba.
29 de septiembre de 2023:
Montserrat Montagut Menéndez Martínez Zomero García Escalera Sosa Rossi
24 de septiembre de 2023:
DILATACIONES:
8
13
18
23
31 de agosto de 2023:
Che lo estuve pensando, me tomó de sorpresa ayer mientras viajaba de acá para allá pero hoy tuve más tiempo para ponderar sobre tus “advertencias” o lo que sea que hayan sido y llegué a la conclusión de que el planteo es totalmente ridículo y más que conmigo tiene que ver con las cosas raras en las que andas *vos* que te hacen paranoiquear y perseguirte.
Me preocupa, me recuerda muchísimo a otro amigo que trabaja para la política y anduvo metido en cuestiones extrañas al que eventualmente tuve que dejar de lado por flashes parecidos que se pusieron insoportables nivel psicótico cuando dejó que los delirios se le fueran de la mano. Vos sos mucho más inteligente que este muchacho pero no sé si no te jugará en contra porque si ves patrones donde no los hay y conectás puntos donde no los hay es más difícil que te convenzas de que te confundiste.
Yo me llevo con gente mucho más normal de la que pensás, que no piensa en operaciones o acoso sistemático ni nada de eso. Lo más raro que puede haber son trolos adictos a la keta que trabajan de DJ en fiestas under. Ése es mi círculo, no fascistas voxeros ultramontanos.
Mi mujer, sí, la que tenía un flecktarn, es una asocial cuyo círculo es su familia y nadie más. Si vas a imaginarte cosas porque le gusta el cammo o, como la otra vuelta, confundís sus tatuajes de los nudillos (que dicen amor y odio corte no me acuerdo qué película + un simbolito trans) con runas nórdicas odinistas allá vos pero, again, viendo cosas donde no las hay.
Vos tenías una advertencia, yo tengo otra: que la precaución y la inteligencia no se conviertan en paranoia y conspiranoia. Hay que ser un poco más normie. Y fijate mejor la gente con la que te juntás que sí anda entre los que nos odian: los amigos de APELLIDO no son de fiar.
Extraño mucho a USERNAME, si ya no está más, bueno, qué se le va a hacer. Puedo bloquearte y no interactuar más con vos, me va a doler y te voy a extrañar así como me pasó con tu marido también. Vas a ver que no cambia nada de la gente que pensás que te mando porque no tengo absolutamente nada que ver.
Ah, lo que te dije entre risas es sobre un apodo que te puso Santiago que es un horror y no quería repetir pero me fui de boca porque qsy estaba nerviosa, me intimidás a veces porque te sigo viendo como la persona que conocí y a la que tenía admiración.
Te prometo que todo esto viene desde un lugar de amor y preocupación. Hace rato te veo rari y preferí mantener la paz pero lo que me mandaste ayer prendió varias alarmas. Abrazo y que te mejores porfa.
7 de agosto de 2023:
Lamotrigina
Quetiapina
Valcote
Pregabalina
Lorazepam
Clonazepan
Diazepan
27 de marzo de 2023:
ENTREVISTAS:
Jueves 23
17hs wai
Lunes 27
16hs nueva comunicación
Martes 28
Hablar con WAI
12hs gcba
14:30 devlane
Miércoles 29
17hs devsavant
2 de agosto de 2022:
Hola Moira! Soy Montserrat, muy amiga de Santi que me pasó tu contacto porque podrías estar interesada en mis servicios como comunicadora, estratega y creadora de contenido para redes sociales. Me gustaría mostrarte algunas muestras de mi trabajo y ver si podemos hacer algo en conjunto. Cuándo estarás disponible para charlar?
1 de junio de 2022:
Duda autismo
No entiende trans
Asume lo que pienso
3 de mayo de 2022:
Mañana 11 y media suárez 1662 4to piso consultar por ezequiel imprimir currículum dni cuil y presencia formal
31 de diciembre de 2021:
Soñé que le hablaba a Lucy por las fotos. La iba a ver por alguna razón con Mauro y conocía a la novia nueva. Le había cambiado la voz. Vimos muchas fotos viejas y nuevas, las tenía impresas. Me abrazó y se terminó el sueño.
3 de diciembre de 2021:
Estaba en Río de Janeiro futurista en un evento, una premiación, y de vuelta no tenía zapatos ni tiempo para ir a buscarlos.
1 de mayo de 2021:
Thames 2363
Perón 3548
Lorca 55
Melincue 3966
Córdoba 2773
Puerto príncipe 2582
Castro 2204
Migueletes 1821
6 de febrero de 2021:
Cerveza strange colegiales
17 de diciembre de 2020:
(neo)puritanismo progre moldbug etc
Malas palabras slurs reclaim
Propiedad intelectual credit the artist tumblr copy is not theft
14 de febrero de 2020:
Video games to blame for my genius kid that I don’t realise is a genius and I think is misbehaving (well he is)
Vcpr hippie, neolib politician, reactionary, etc. Inseguridad
29 de enero de 2020:
VAPORWAVE CASHFLOW FOR PSX
5 de diciembre de 2019:
Nada Respetable?
Autismo y anarquía
Volvamos a las sociedades de ayuda mutua (MG)
14 de noviembre de 2019:
Soñé que iba a brother y por el calor me iba sacando ropa, estábamos varios tirados en el piso y era todo el aula más grande tipo restaurante y por el calor me saco ropa hasta estar en boxer. Estando en boxer me muero de vergüenza porque me podían ver el cuerpo y la ropa interior de varón. Me voy poniendo la ropa procurando no llamar la atención. Clase de victor. Me voy yendo con Fede pero presiento que están mis viejos, vuelvo y veo que están subiendo al auto. Me subo al auto con ellos. maneja mí papá, adelante al lado está vacío pero igual voy atrás. Voy hablando con mí mamá sobre cómo es Brother. Es de noche y vamos por una ruta. Me doy cuenta que está vacío el asiento de adelante y lo comento, la tía Mabel me dice que trate de cambiar de asiento pero desisto por el peligro de hacerlo con el auto en marcha y pudiendo molestar al conductor. Empieza a haber niebla. En un punto la ruta empieza a cortarse por tramos, no se ve bien pero es porque hay disturbios. Mi viejo pierde el sentido de la orientación y en una parte termina atropellando unos manifestantes, es todo medio apocalipsis zombie. Paso a ser mí viejo, que se/me baja/bajo del auto y mezcl@ con los manifestantes para no ser agarrado y linchado. La ciudad está en caos. Aparece un GUI del GTA, la ciudad es Vice City o Liberty City.
14 de mayo de 2019:
Mal. Hablé con Georgie y con amistades en mi cumple. Viajar distancias largas en bondi todo el tiempo me está enfermando.
2 de mayo de 2019:
Ayer Georgie estuvo raro todo el día, contestándome mal y cortante. Hizo una escena de que “no le dijera lo que tiene que hacer” porque le pedí que tirara a la basura un saquito usado de té. Le pregunté más de una vez qué le pasaba y todas las veces me dijo que nada. A la noche le pedí que apagara una luz que me molestaba y sobrereaccionó diciéndome a los gritos que deje de decirle qué hacer y que no me soporta. Lloré mucho y le pedí que no me maltratara, me dijo que es mi culpa por ser como soy
13 de abril de 2019:
Claudianascimento1@gmail.com
Hogar frida (cerca del garrahan)
29 de marzo de 2019:
No es Siria
20 de marzo de 2019:
No disfruto situaciones que debería estar disfrutando, quiero solo estar en casa y no hacer nada. Incluso ahí me siento disconforme con todo y lo único que puedo hacer es estar tirado y dormir. Ni siquiera me puedo concentrar en videos.
Tengo arraigado muy profundamente un fuerte deseo de estar muerto.
Georgie no puede saber que me quiero morir porque me dejaría y yo me mataría.
14 de marzo de 2019:
Siento y siempre sentí que mis logros o mi trabajo o mi experiencia son cosas que estoy fakeando para que los demás se lo crean
21 de diciembre de 2018:
Me llegó lo que escribiste y hay cosas importantes que tengo que decir que me gustaría que sepas
Primero que nada te tengo que pedir perdón, nunca pensé que te podía haber hecho daño y si vos lo sentís así es porque sí te hice. Todo lo que pasó estuvo mal y es responsabilidad mía al 100%.
Mirándolo a la distancia es más que evidente que era insano y enfermizo, que fue insano y enfermizo cómo construí mi sexualidad yo también. No ayudó que todo nuestro entorno y amistades lo permitieran sin llamarnos la atención (salvo NOMBRE, que desde que le cayó la ficha tuvo siempre razón).
Nunca te volví a contactar porque pensé que había quedado atrás como algo que no debió haber sido y que tanto vos como yo estábamos en un momento mucho más sano ahora. Me llevó terapia y autodescubrimiento esa reflexión, salir del mindset con el que venía. Hoy veo una banda de cosas que podría haber hecho mejor y decisiones que tomé muy malas.
No hace falta que me respondas si no querés, solamente quiero hacer lo posible por enmendar mis errores y lo que menos debés querer vos es hablar conmigo.
Mil ve ces perdón. No te cuidé ni prioricé tu bienestar. No puedo reparar lo que te hice sentir, ojalá que hoy en día estés pasando una etapa mejor.
16 de diciembre de 2017:
Gente… No paro de pensar en lo que está pasando en el país. Desgraciadamente, aunque algunos les gusta decir “A mi la política no me interesa… me aburre”, todos los tejes y manejes de la política nos afectan. La cantidad y calidad de comida que hay en tu plato, está marcada en gran medida por decisiones que toman esos tipos de traje que ni saben que existimos.
Ahora… ¿Qué hacer?
Mi plan es que desmantelemos el Estado… y que vivamos en libertad… pero…
Mucha gente, casi toda, no quiere soltarse del Estado, ni un poquito… Tienen miedo de llevar adelante sus vidas por sus propios medios. Creen que solos no van a poder, que van a necesitar que alguien los “regule”.
Entonces no queda otra (por ahora) que seguir en este sistema.
Macri era mi última esperanza de iniciar un camino, aunque tibio, hacia algo de libertad. Pero a la vista de los hechos, no quiere o no puede iniciarlo. Y al final del día, es más de lo mismo.
Y tengo ganas de ponerme a gritar cuan en contra estoy de muchas de sus medidas y decisiones… insultarlo… hasta pedirle la renuncia… pero…
Si hago eso ¿Qué viene después? ¿Las hordas de zombies de Cristina? ¿los imperecederos cuatro gatos locos de los zurdos? ¿La hipocresía hecha persona: Massa? ¿Urtubey y su falsa “modernidad”? ¿Los vejestorios inmortales del PJ: Rodriguez Saá, Gioja, y tantos otros que ni la Calaca se los quiere llevar? ¿Qué tome el poder el “humanismo” (wtf?) de Carrió? ¿Ricardito Alfonsín y que reviva las cajas PAN de su papi? Ya sé… ¡Qué vuelva Carlos! ♪♫ ¡Qué vuelva Carlos! ♪♫… no sería mala idea… pero le queda poco hilo en el carretel.
Es desesperante el panorama. Si ataco con la furia que me estoy conteniendo, a MauriCat… ¿Se viene alguno de todos esos? ¡Qué Odín me ampare!
Si me inclino por seguir apoyando al presidente bailarín, que es lo que vengo haciendo, cada vez tengo menos argumentos para hacerlo.
¿Me pongo en la pose (respetable) de muchos liberales y libertarios de todos el mundo, de no votar, de mostrarme ajeno a toda esa cloaca a cielo abierto? Pero si lo hago, los degenerados me pasan por encima y siguen decidiendo qué y cuánto pongo en mi plato.
Sinceramente, amigos, me invade un desasosiego que me angustia… de verdad lo digo.
Sigo metido en el capítulo 15 del Manifiesto de Rothbard… viendo si el maestro neoyorkino me da las claves para difundir nuestras ideas y convencer a la mayor cantidad posible de gente, de que el camino libertario radical es lo mejor… Me encierro en sus palabras y hago como que no pasa nada.
Pero los zombies vienen por mi… pero estos zombies no comen carne… sino que devoran libertades.
No se que hacer… no se que decir… no se que batalla librar.
Y mientras me decido, el mundo se sigue encaminando al colapso… a la disolución de la civilización. Si hasta pareciera que ya se están construyendo los gulag del siglo XXI.
9 de julio de 2017:
Haloperidol, divalproato de sodio, clonazepam, biperideno clorhidrato, loxoprofeno sodico
27 de junio de 2015:
I’ve been thinking y creo que me inclino masa por el lado de la ingeniería-diseño de videojuegos que el tema de las cs sociales (más que nada porque no tiene salida laboral lo otro, y siento que desperdiciaría mi capacidad artística), but there’s some big trouble there: que, como me dijo mi Viejo, no me da para estudiar una ingeniería.
17 de febrero de 2015:
Por favor leé lo que tengo para decir. Te lo quería decir por teléfono pero cuando te llamé preferiste no contestar y tengo miedo de que no contestes de nuevo, o peor, de que contestes y no sepa qué decir.
Siempre me sentí inferior a vos. Siempre sentí que no te merecía. Seguramente sepas eso, es bastante obvio. Siempre sentí que en cualquier momento te ibas a dar cuenta de que no soy lo que vos pensabas que era, que no soy suficiente. Es algo de lo que desde que me empezaste a gustar que temo: no ser suficiente. Y te amo. Sabés eso también. Te amo muchísimo y hace ya más de un año que puedo decir que te amo sin temor a equivocarme. Y en todo ese tiempo, desde que me di cuenta de ello, nunca lo puse en duda. Porque me hacías feliz, porque lo que siento por vos no lo había sentido nunca por nadie. Porque antes me había enamorado alguna vez pero nunca nadie había generado eso en mí. A veces sufro por eso pero lo vale, lo vale muchísimo, como le dije a un amigo hace unos días cuando hablaba de vos y me hizo esa pregunta. Sin pensarlo más de un segundo. Tal vez no lo ves, es difícil ver en uno mismo lo que los demás. Toda persona se subestima, a veces demasiado. Pero te puedo asegurar que para mí sos cualquier cosa menos reemplazable. Cuando dijiste que así te sentías no podía creer que realmente pensaras eso. Vos me conocés, me conocés muy bien, y a pesar de tus miedos, de tus inseguridades, pensé que al menos en mí podías estar seguro de algo y es que par mí significás muchísimo más que cualquier otra persona. Y no, no exagero,ni te miento. Los momentos en los que más sufrí durante nuestra relación fueron cuando sentía que significaba cada vez menos para vos, ese tiempo en que la remé yo solo por bastante rato. Incluso había vuelto a cortarme (no te dije eso, no quería que pensaras que quería llamarte la atención así) pero por suerte es más o menos cuando me hice amigo Oli que notó las marcas y ayudó con eso. Sentía que habías dejado de amarme, cosa que después me confirmaste, y estaba completamente perdido. Después las cosas mejoraron de nuevo, empezaste a hablarme más como antes; era distinto pero en cierta forma parecía incluso más real que antes, menos infantil. Nos volvimos a ver después de un año de esperarte, incluso nos empezamos a ver seguido! Y me animé de nuevo, había obstáculos pero qué importaba? (¿Qué importa?), si podía estar con vos me chupaba un huevo. Llegaste a decir de nuevo que me amabas. Lo que sentí en ese momento no te lo puedo explicar del todo bien con palabras pero es como… viste los fuegos artificiales en Disney? Algo así pero multiplicado por mil y todos adentro mío. ¿Cómo pensás que me sentí cuando las cosas parecían ponerse mal de nuevo? Cuando el momento de que nos viéramos de nuevo después de extrañarte todo un mes empezaba a parecer tan distante como lo había sido durante prácticamente 10/12 meses de 2014? Pero te entendía. Si algo puedo asegurar aparte de amarte es entenderte. Te conozco y sé cómo reaccionás a los problemas, y tenías (tenés) problemas que resolver. Entendí que te distanciaras de nuevo, es normal. Entendí que cuando dijiste que nos íbamos a ver cuando yo volviera eran otras circunstancias y que lo que hayas dicho ya no aplicaba. Y entendí que por un tiempo prefirieras cortar la comunicación porque se te hacía difícil. Pero mientras más pasaban los días más me costaba no oír nada de vos. Aunque no haya sido más de una semana, cuando no podés pensar en otra cosa el tiempo engaña. Hubo momentos en los que era un cierto alivio no leer la actitud desganada con la que me habías estado hablando últimamente, pero esos momentos no se comparan con todo lo que te extrañé. Pero no te hablé porque me habías pedido tiempo, y si me pedís algo vos, sabés muy bien que no te lo voy a negar. Pensé en regalarte algo el 14 (“No le estaría hablando, no rompería con lo que me pidió” me dije a mí mismo), pero Vicky me convenció de que no, e igualmente sin ella no habría podido hacerlo a menos que pensara algo muy elaborado. La noche del cumple de Dante, estaba borracho, triste, y sentado en un sillón pensando en vos y resistiendo de alguna manera mandarte audios porque a pesar del alcohol, vos me habías pedido que no te hablara, y lo iba a respetar. Un amigo nota mi estado, me ve mirando el celular con cara de boludo triste, y viene a animarme. No me acuerdo si ya le había contado de la situación o si le conté ahí, pero me cuenta él su historia con un romance por Internet que le salió mal, que la chica esa lo hizo sufrir y etcétera, para terminar con que estaba en una fiesta, todo el mundo estaba divirtiéndose, y tenía que divertirme también yo. Que me olvidara de todo dijo. Y bueno, después de una semana de no pensar en otra cosa, apagué el cerebro un rato and I had fun. Bailé con mis amigos, tomé más de la cuenta maybe, y vi a este chavón que era lindo y gay y estaba entregadísimo y bueno, terminamos en eso. Cosa que bajo ninguna circunstancia significa que te haya reemplazado! Mucho menos que sea mejor que vos, como dijiste. Para mí, no hay nadie mejor que vos. Ese pibe fue como una paja, pero con un poco de dolor. Nada más. Nada más alejado de la realidad que que buscara un reemplazo tuyo. ¿Pensás que por ese chavón armaría cualquier red de mentiras para poder verlo? ¿Que por ése me levantaría a las 7 de la mañana a viajar casi dos horas en transporte público un martes? ¿Que a ése le dedicaría el tiempo y el esfuerzo pintando para hacerle lo que hice para vos? Por vos sacrificaría lo que fuese,y lo haría feliz si eso te hace feliz a vos. Me duele más que nada lastimarte a vos, y la verdad que no sé por qué no pensé que podías salir lastimado con lo que hice. Debería haberlo pensado. Pero supongo que estoy tan seguro de lo que siento por vos que no me di cuenta que capaz que vos no lo podés estar tanto, porque por muy bien que sepas leer a las personas, no sos mentalista,y sabés que puede fallar. Tal vez incluso ése fue el problema: que estuvieras seguro, y te desestabilizara lo que pasó por hacerte dudarlo. No sé. Pero sí sé que fuera lo que fuese, estás o estabas equivocado. No sos reemplazable para mí. Pasé por mucho por vos y en ningún momento, a pesar de los problemas, pensé en buscar a alguien más que llenara el espacio que vos llenás. No podría. Y si aparte de eso estuvo el sentimiento que conozco muy bien y que siento cada vez que me comentás que te comiste a tal mina en una fiesta o cuando hablás de Maru, podés pedirme que sea exclusivo con vos! Hasta ahora en gran medida lo había sido,y no importa si no querés tomar esa responsabilidad vos, it can be just me. If that makes you happy.
2 de enero de 2015:
Con respecto a lo otro, que cuando nos vimos en tu casa pasamos mucho tiempo chapando y eso, bueno, sí, sobre la última vez sí es verdad y a mí también me resultó raro tbh. Pero no es tampoco un problema que una vez que vemos que está ahí no podamos solucionar. Si superamos tantos obstáculos que nos impedirían estar juntos, este tema no es más que una nimiedad, algo que una vez notado, lo arreglamos de una vez las próximas veces que nos veamos. Y no es esforzarme en esto, es nada más querer hacer mejor las cosas nada más, which is normal and good. Tampoco es un problema únicamente mío, sino de los dos, Agustín, porque lo hiciste parecer un poco como que yo era el único mal, el único por el cual no hacíamos otra cosa. (¡Que lo hicimos! En las salidas a Flores y la primera a tu casa, en la cual de hecho fui con la intención de meterme a la pileta, pero no nos ayudó el tiempo, hacía frío. En la segunda no hubo tiempo de hacer mucho…) Que insistí en lo de coger es verdad, perdón, fui egoísta, pero no, no fui queriendo hacer eso nada más. Aparte, nos conocemos hace más de un año, te veo poco, y te amo demasiado, just… supongo que quería descubrir algo yo también.
Eso es un punto importante, ahora que lo escribí lo pienso: te amo. Muchísimo. Por eso y porque vos supuestamente me amás también, es que me parece que no es la gran cosa el tema este, sino un obstáculo chico que encima es una boludez de arreglar.
30 de noviembre de 2014:
Si tengo ganas de estar con alguien más, lo voy a estar, sino no
22 de noviembre de 2014:
Compartir cosas, no que se base todo en cada uno. Que ambos valoren a la relación, no uno al otro y viceversa.
9 de diciembre de 2013:
He loves you. Don’t let him down.
